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August 26 想家了...... 假期要结束了，真的很对不起妈妈，今年没有回国。现在想想如果回国应该会很好吧，那里有我可以相信的家人和朋友。我真傻，居然错过了回国的机会。对不起，爸爸妈妈，又要等好久才能见面了。
假期过得好快呀，为什么要这么快呢？又要开始在巴黎的生活了，一切从头开始，搬家，实习。一个人。。。
好累，好想家，好想回去。。。
June 30 北京的冬天
北京的冬天嘴唇变得干裂的时候
June 28 庆祝电脑重生！！！ 老妈的包裹到了，小小的包裹飘洋过海。拯救了我整天闷在皮鞋里的脚，也拯救了我的电脑。朋友说这些东西在法国都能买到，何必呢？不一样，真的不一样。
一直挂在网上到处逛，同学录，结婚的结婚，发福的发福，时间总是这样的流逝。
表弟高考的作文上了报纸，他已经不再是那个需要我帮他改作文的小孩了。
June 03 假面舞会巴黎是个让人疲惫的城市，总是整夜整夜的做梦，已经分不清现实和梦境。
周日去LOUVRE，发现自己偏离最初的方向很远也很久了，
公司每天都是一场假面舞会，我还要盛装出席，看着这样的自己，除了冷笑还能怎样？
朋友说用实习赚的第一份工资请父母吃了顿饭。但我想分享的那个人，却已经不再这个世界了。。。
May 01 再见，里昂。。 再过几个小时，就要离开里昂了。
里昂是我在法国生活的第一个城市，也是到现在为止，唯一的一个。
回忆太多。。不知道从何说起。
刚才在朋友的空间上留言：来法国就一直在经历离别，身边的朋友一个个的离开，现在是你我离开的时候了。。。
对于法国来说，我不过是个过客，无论停留多久，终归还是要离开的。其实无论对任何人或是任何事，你我都不过是个过客而已。
我应该会经常想念在里昂的生活吧，朋友，茜茜，bali和taichi，rue d'hanoi邻居种的红色小花，充满阳光的漂亮房间，金头公园的蘑菇大树。。。
再见；里昂。。。
April 20 又一次低潮期新一轮的低潮期... 晚上不想睡觉,白天不想看书. 实习和巴黎的房子一点着落都没有,连找的动力都没有.后天就要考试了,可还没怎么开始复习,什么都不想做,也不知道该做些什么... 我这种该死的性格,越是到眼前就越想逃避... March 20 Ian Curtis好久没有冲动熬夜找一首歌，好久没有去翻查一个乐队的资料。 一个在25岁之前结束自己生命的摇滚歌手--Ian Curtis 以下转自百度百科 Ian Curtis (1956年7月15日 - 1980年5月18日) Joy Division乐队的灵魂人物Ian Curtis是摇滚乐史上另一个著名的“悲剧英雄”。 1978年底，加盟Factory唱片公司后的曼彻斯特乐队Joy Division来到伦敦发展。Ian Curtis刚到伦敦时他的癫痫病就开始发作，因此Joy Division的音乐从一开始就带点病态色彩。虽说乐队的发展之路颇为顺利，但Ian Curtis与生俱来的悲剧宿命正是以成功为起点，将一连串痛苦的脚印铺向毁灭的终结。 他开始寻求永远的解脱。1980年4月7日，Ian回到曼彻斯特家中，写了封遗书后吞下了大量安眠药自杀，随即被妻子Deborah发现，送医院抢救后保 住了性命。 随后乐队又开始了一连串繁忙的演出。那时Ian总是穿着雨衣在台上演唱，表演时经常伴着癫痫病的发作跳出一种奇怪的舞步，台下观众不知情，纷纷开始模仿他 奇怪的举止，一时间，穿雨衣跳怪舞竟风靡英伦各地。 那段时期，Joy Division的名声越来越大，但Ian的健康状况也越来越糟，癫痫发作的次数越来越频繁，每次倒下后队员们总是担心他再也醒不过来。1980年4月， Deborah提出和Ian离婚。此后，Ian的性格变得更加怪异无常，时而兴高采烈、神采飞扬，时而阴沉沮丧，沉默寡言。 1980年5月17日，Ian在家看一部描述德国音乐家去美国发展，最后因为与当地人格格不入而自杀身亡的故事片《Stroscek》。当晚，他不停地播 放着Iggy Pop的The idol。5月18日，Ian写了一封给Deborah的遗书后在厨房上吊自尽。终年23岁。 成立于1977年英国曼彻斯特的Joy Division，直到1980年主唱Ian Curtis自杀身亡，只发行了2张严格意义上的录音室专辑，却被认为是同时代最有影响力的英国乐队（《Melody Maker》）。他们不仅是后朋克运动的先锋乐队之一，其影响力甚至贯穿至整个八、九十年代的哥特浪潮即所谓后现代时期（post-modern era）音乐。 Joy Division的音乐中同时能感受到Doors般经典摇滚和Brian Eno那种氛围音乐的影子，而主唱Ian Curtis的也有Jim Morrison似的诗人气质，他们的音乐中的悲剧意识很大程度来源于Ian Curtis的个人悲剧——无法摆脱的癫痫病的折磨以及陷入感情纠葛不能自拔。和同样经受癫痫病折磨的俄国作家陀思妥耶夫斯基一样，Ian Curtis的作品中总带有一种近乎绝望的自我毁灭的力量，充满了对现实对希望的质问和怀疑。Ian Curtis在他的音乐中试图跨越理想与现实之间的鸿沟，最终却以自毁的方式来摆脱精神世界的重负，那时他年仅23岁。 在Ian Curtis死前一个月，乐队发行了他们最广为人知的曾被无数艺人翻唱过的单曲“Love Will Tear Us Apart”，这首歌甚至宣告了Joy Division在主流音乐领域里的巨大成功，它创作于1980年3月Ian离家那段时间。 March 17 316..... 3月16日, 一个25岁的中国留学生在巴黎被杀,只抓到了两个嫌犯,但是没有找到凶器. 法国警察的无能是众所周知的事情了, 女性证人或者是报案人的私人电话号码对他们来说比任何案子都重要;
3月16日,巴黎大使馆的国旗被一群标榜着自由民主的"藏*人"换成了雪山版太阳旗; 旁边围观的法国人究竟是自由民主的支持者,还是幸灾乐祸的旁观者?
也是3月16日, 和室友讨论西*藏问题. 原本以为一个在中国生活过一年的法国人,可以用相对客观的眼光来看待中国. 最终证明还是我判断错了, 我低估了他们"只说真话"的媒体的力量. 断章取义, 偷换概念, 就算前因不搭后果, 就算结论多么荒谬, 也一样可以让他们坚信. 他们自认为是自由民主的代言人, 但是很可惜,他们不过是被所谓的"自由""民主"利用的对象而已.
哥哥一直说我是个民族主义者. 可能我真的是吧. 我始终认为我的祖国是伟大的. 任何人玷污她伤害她,都会让我愤怒.
3月16日,是一个可以让每个在法的留学生愤怒而悲痛的一天. 2008年,对每一个中国人来说都充满着危机.
但是,犯我强汉者,虽远必诛!!!
February 09 新年--恍若隔世 又是一年过去，年三十考完试，一个人走在CENTRE COMMERCIEL，擦肩而过的中国人，脸上都洋溢着快乐。第二个在异乡的春节。。。
回家给家里打电话，线路好忙，还没说什么就断掉了。还好，不然又要像去年那样边说边掉眼泪了~
请了朋友来家年夜饭.5点多门铃响了,打开门,居然是他!!怪不得一下午都不接我的电话..LAU和KARELL在旁边开心的笑着,是他们一起"串通"的SURPRISE.好开心,我们又重新聚在一起.
晚上,JIALIN,LEA和MADAME的电话,QIAN和HANG一起准备的晚餐,在这样的夜晚,有你们的陪伴,真的很开心:)
今天,哥哥要回去了,两个人牵着手穿过PART-DIEU见朋友,旁边喧闹的声音,空气里熟悉又陌生的气息,突然间,一种恍若隔世的感觉.两年前,我们也是这样牵着手,一次次穿过这个车站回家,上学....PAUL面包的味道,MARIONAUD的香水味,永远熙熙攘攘匆忙赶路的人群,后门那个流浪的老爷爷,都是我在法国最初也是最深刻的记忆...
又是一年过去了,新的一年,要开心的度过,希望身边的每一个人都能够幸福.....
January 19 低潮期... 连续两个多星期的失眠，让我变得萎靡不振．什么都不想做，什么都没兴趣，不想做饭,不想SOLDE,连上网都没有兴趣,常去的论坛每个版面都有人在吵架,争论...学校的PROJET一个接着一个,,没完没了...
我只想睡觉,可是又睡不着.真是折磨人.
好在这两周的课程相对轻松很多，上个星期开了一门人类学的课，第一节课就看了一部电影"le tour de France des 2 Papous",一部纪录片,主题是一个非洲土著部落Papou的酋长和他的表弟受邀来法国旅行.Papou的世界里没有电视,没有汽车,没有超市..但是在我们的自认为更加文明的社会里,却再也找不到他们那样纯洁的眼睛...Papou的社会里,不会用物质的财富分隔人的等级.只有最宽容,最慷慨的人才能成为酋长.我们似乎拥有很多,但是我们却似乎失去了最宝贵的东西.
转眼就到08年了,大学毕业都已经快7年了,想起刚进大学的时候,小李子说,她来北京是想08年看奥运,那时候觉得08年是那样的遥远.七年间,北邮的工业设计都办了7届了,大学的同学,都开始了自己新的生活.而我也一样,在一个陌生的国家寻觅自己的方向.
里昂的天气最近很古怪,让人常常想起电影里世界末日的样子,有一种诡异的美丽.
国内的过节气氛越来越浓,今年春节又不能在家人的身边,可能连电话都没时间打一个.本命年马上就要过去了,离开家也快要两年了...
January 09 失眠~ 放假的后遗症：失眠
从回到里昂，就天天失眠，用了所有可行的方法：看书，听歌，看无聊电影．．．通通都没用．索性爬起来写点东西,做点正事.
假期总是感觉过得太快.原本想多看看书,做PROJECT,吃点好的,到最后发现唯一的DESIR就是睡觉.睡的昏天黑地,到最后该睡的时候睡不着,白天又会恍神.
一月份的课表简直就是噩梦,每天天没亮出门,回来的时候天也已经全黑了,原本租下这个房子是因为它白天明媚的阳光,可是现在也没什么机会享受.希望这样的课程可以快点结束,就可以自己挣钱养活自己.但是又很矛盾的不想这么快的面对实习的选择,回国还是留在法国?这个选择太难了,我很想逃避..
走在里昂的路上,常常会想起在北京的生活.很快也要离开里昂了,等到有天走在别的城市陌生或熟悉的街道,应该也会怀念在这里的生活吧..
夜深了,北京已经是白天了~
December 31 新年快乐~转眼就到08年了,想起大一的时候想到08年,还觉得很遥远,不能不让人感叹时间过得太快了.
07年磕磕碰碰,开心的事很多,伤心的事也很多.得到了很多也失去了很多.
新的一年,希望身边每个人都开心!
December 11 随便写点什么~ 眼看着一年又要过去了应该写点什么．
这两天PPSTREAM开始放《我们无处安放的青春》。半年前就下了这部电视剧，因为名字太特别了，而且导演是陈道明。色调和氛围都很喜欢。但是当故事的情节开始向残酷的方向发展的时候，我再也不敢看下去了。那段时间拒绝看所有的悲剧，真不知道当时是怎么了。今天开始看的时候，已经是第20集了，周蒙来北京看戴妍，让我想起了每年回国的时候，柳柳都会来见我，给我温暖的拥抱。每次看到她向我走来,都觉得心里很暖,和她一起什么都不用说，她可以轻易的看穿被我小心隐藏的悲伤，她什么都能懂，她总是静静的抚慰我...
开学已经两个多月了，好久都没有这么努力的学习了．每天早出晚归，天天和电脑作伴，仿佛又回到了大学的时光，只是周围的环境不再一样．
班里有两个中国女孩，大家的经历都有些类似,一见如故,周日一起fête de lumière,一路上大声说话大声笑,就像回到了国内一样.很开心,又有了新朋友~!
这个月开了两门我喜欢的新课．
一门类似于艺术史，算是弥补了我没读艺术史的缺憾了.人类真是一个孤独而脆弱的群体.我们无法完全相信自己,所以总需要找到精神寄托,我们相信宗教的力量,相信统治者,现在又相信科学...但是我们却又永远无法真正的相信这些所谓的寄托.所以几千年来,总是在迷失与寻找中度过. 但是人类也确实很伟大,很多作品可以深深的震撼人的灵魂.很喜欢这门课，每次四个小时，一次跨越几个世纪都不会觉得累，总想知道得更多，可是我们的时间却太少。
还有一门psychanalyse，很有意思,6个小时, 已经颠覆了我大脑里很多的概念.PROF说,按照弗洛伊德的理论,"M'aime-tu?"(你爱我吗?)是一个无法用oui ou non(是或不是)回答的问题,唯一的答案只有:"et toi?m'aime-tu?"(你呢?你爱我吗?).因为"l'amour est inconscient"~
December 02 开不开心,自己知道就好了~节日的高峰期又到了．街上充满了节日的气氛．天气阴沉沉的一个多星期，又让人觉得很萧条．学校还在罢课．
感觉每天都很忙都很累都有很多事要做．可回头看看却好象什么都没有做过．
每天在地铁里昏昏欲睡，总觉得路上少了些什么，前两天收拾房间才发现IPOD被我在角落里遗忘了很久了.带上耳机,顿时感到了耳朵的快感,原来耳朵也会有思念~
精神总是很紧张,情绪化,极度敏感.觉得少点什么,又不知道怎么才能填补这种缺失.越来越封闭,难过,焦虑的时候,就想回家关上门.
留了四年的头发,现在让我觉得非常的ENERVEE,总要让我花时间照顾.打算剪掉了.
开心不开心,只有自己知道,也只需要自己知道.
November 24 时间.... 时间过得飞快，做什么事都觉得时间不够．．．
时间带走很多东西．青春，记忆，身边的人．时间也能带来很多，衰老，无奈还有失落和悔恨．
我不怕有天会变老，但我很怕，很怕物是人非．
October 08 it's a sad and beautiful world---祝我生日快乐~ 24岁的生日,没有什么不同.吃了自己做的蛋糕，吹了蜡烛，许了愿, 安静的等待着新一天的来临...
可是今天想到的却都是伤心的事
静静的等待着,等待着每年都会到来的爷爷的祝福...
祝我生日快乐,祝我每天都快乐...
sad and beautiful world --- Sparklehorse
sometimes I get so sad
sometimes you just make me mad it's a sad and beautiful world
it's a sad and beautiful world sometimes I just won't go
sometimes I can't say 'no' it's a sad and beautiful world
it's a sad and beautiful world sometimes days go speeding past
sometimes this one seems like the last it's a sad and beautiful world it's a sad and beautiful world August 28 我出生的那座城市 武汉，是我出生的城市．这里冬天比北京冷，夏天比北京热，真是一个不适合人居住的地方 ．可是我对这个城市的感情曾经比对北京还要深，这里曾经装满的是快乐，可是现在，只剩悲伤．
奶奶说，她闭上眼睛就会想起爷爷，想起他所有的好．．
奶奶说，爷爷走了，这个家就散了．．
这是我第一次看到奶奶流眼泪．
和奶奶一起，用布蒙上了沙发，电视，拉上窗帘，锁上大门．告别这个再没有爷爷的家，下次回来又不知是何时．
August 17 我的爷爷...我的爷爷去世了．
我出生在武汉的姥爷家．从有记忆起，我就管我的姥爷叫爷爷．
我的爷爷很疼我，听妈妈说，上托儿所的时候我只让爷爷来接我，每天爷爷下了班，还得跑来接我；每年回家，爷爷都会让奶奶做我最爱吃的菜，还在冰箱里装满饮料，在桌上摆满水果．．．
我的爷爷一辈子为子女操碎了心，担心我们受委屈，担心我们走错路，担心我们的身体．．．
这两年，我的爷爷得了肝病，医生说不会传染，可他还是坚决不和我们用一套餐具．
爷爷，您怎么就离开我了呢？你为我做了那么多，可我却为您做过什么呢？
爷爷，您为什么不告诉我您已经病重了呢？为什么让我在您走后这么久才知道．．．
最后一次见到您，你看着我又一次离开了家．如果知道这是最后一次，我一定会多陪陪您
最后一次听到您的声音，您是那样的虚弱．如果知道这是最后一次，我又怎么能够不回去您的身边呢？
刘戎说，您走的时候很安详．．．
可是爷爷，我真的很后悔，在您被病痛折磨的时候，我却只想着自己的事．我真的很后悔，曾经还埋怨过您，和您顶过嘴．．．
爷爷，我好想回忆起和您的一点一滴，可是却发现我对您的回忆是那样的不足够．．．
爷爷，我再也写不下去了．７月２０日，会像一根刺，扎进我的心里．．．
April 17 祝福MADAME，PH和我的干女儿~ 等了又等，一个足月的白羊座宝宝－－我可爱的干女儿来到了这个世界~
星期天终于看到了小宝宝,胖乎乎的小家伙好漂亮也好乖.看到MADAME和PH幸福的表情,真替他们高兴!
祝福你们,我的朋友,和你们住在一起真是种运气!
March 24 8年的友情 今天在迪的空间看到了她最近的照片，也看完了这几个星期来她写的东西．
我们从高中起就是最好的朋友，那时我们的心贴得是那样的近，没有人比我们更了解对方，转眼间八年过去了，八年了，我看到过她的快乐，也心疼她的痛苦，她是那样的追求完美，所以被这个世界所伤害，这个世界改变了她．我曾经努力的想保护她，可是我的力量是那样的微不足道，慢慢的才明白面对她我是那样的无能为力．现在的我们已经不能像曾经那样心贴着心．可我明白她，明白她坚强外表下敏感的内心...可是我能够为她做的，也只有希望她快乐，可是真正的快乐又怎么可能这么简单呢？
我们这一代，在别人眼里似乎已经拥有了一切，但是在这样嘈杂而混乱的世界里，我们却常常迷失自己，快乐是什么？怎样的感觉才叫做充实？我没有迪那样的勇气去面对，我选择的只有逃避．
曾经的我们已经回不来了，那样快乐的时光也只能存在在回忆之中．但是，对我来说这已经足够了．我们的生命已经联系在了一起，我们还将一起成长，我们也会默默的给对方以温暖，尽管我们之间隔着的已不再是高三五班那间小小的教室．
亲爱的，一定要开心... ...
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